普通人第一次走进豪车店，一定很纠结吧！
远远看上去是琉璃华柱，招牌似乎闪着光，走进了空气中仿佛飘着钱的味道。穿着整齐，妆容精致的销售姐姐们的眼神就像扫把一样，把每个进来的客人全身扫一遍.......
想象一下这种情形，得进行多少层的心理建设、鼓足多少勇气，才能踏实地走进去？
不用着急，我们为你示范了正确方法，只要按照我们的流程逛豪车店，保你成为一位合格的社会人。
我们开始吧！
进门
焚香沐浴，置办全新的衣服，用湿纸巾擦干净鞋底再进门，首先遇到的就是帮我们开门的迎宾店员，她们朝你展示露出8颗牙的标准笑容，作为一个新时代的合格社会人，我们也要鞠躬回礼。
如果店员向你展露的是一次性露出28颗牙的暴风微笑，为了显示你很有礼貌，你可以单膝跪地，在店员的手背上轻轻吻一下。
（注意此时的目光一定要自然而坚定，不要流口水，否则可能提前结束你的行程）
店员不接待你怎么办?
大声喊“服务员儿”，气沉丹田，声如洪钟，公放抖音神曲，围着车门跳舞，让店员注意到你。
店员问你：想买什么价位的？
如果没打算买，也不能直说“随便看看”
要和店员进行心理博弈：“你看我像买得起什么价位的？”讳莫如深地一笑，挤出两个字：
怎么看豪车才显得自己很专业？
宾利
首先你看到的是一辆宾利，看到宾利不要慌，宾利的Logo里藏有小秘密——即左边为10根羽毛，右边为11根羽毛！
不信你数数这可不是一般人能知道的，你只要优雅地摸着车标上的小翅膀，通过触感细细品味，嘴里默数一、二、三……八、九、十，给人一种高深莫测的感觉。
这时在周围小年轻们疑惑的目光中，你再轻声说出这个小知识，你的专业形象就在周围人群中树立起来了。
劳斯莱斯
再往前走就到了劳斯莱斯展示区，终于到了那把传说中的雨伞。每一辆劳斯莱斯都会配备一把雨伞，这是历史的传承也是地域的标识。
因为在英国，你不可能遇见连续一个月不下雨的情况，所以那些讲究的绅士们永远会为自己备一把伞。
而更难能可贵的是，这把伞它没有传说中的那么贵，仅仅需要4万元人民币。（奇怪，我为什么要说仅仅？）
你从容不迫的拉开车门，轻轻一按，抽出那把伞，就像在自己的口袋里拿张餐巾纸那样娴熟，打开转个圈，微微点头。
接下来走到轮胎边，不经意地说出：“劳斯莱斯任何一款车型，无论在任何的时速下，它轮毂上的LOGO永远是垂直于地面。”这不是什么特别高深的科技，但却体现了你对劳斯莱斯细节的把控。
布加迪·威航
恰好这家店新来了一辆布加迪，你当然不能错过了。打开它的引擎，凑近那台8.0升W16四涡轮发动机，深呼吸，熟悉的不解眼神又lei了，你轻描淡写的说出原因：
布加迪·威航是吉尼斯世界纪录认证的最快量产车，它的极速达到了音速的三分之一。
在极速状态下，车子的轮胎只能坚持15分钟，不过不用担心爆胎，因为燃油只能坚持12分钟。
它的引擎每分钟的空气吞吐量，足够一个两百斤的快乐肥宅呼吸两天。
这番话说完，周围的小年轻们已经被你的专业折服，通过他们的神情，瞳孔缩小，眼白放大，眼球若有若无的向上偏离，你知道他们对你的崇拜已如滔滔江水连绵不绝。
价格怎么看？
绕着车走一圈，找价签。
盯着价签，逐个数零，嘴里大声念出：“个、十、百、千、万……嗯不错~万挺值。”
这样正视价格的表现一定会让那些连价格都不敢看的小年轻们无地自容，体现你拥有视金钱如粪土的稀有品质。
如何应对店里的高级咖啡？
优雅地接过，端着走一圈，吨吨吨得喝，一定要喝出声音，这样才显得认可店员的服务，说不定还能为店员赢得这个月最佳服务的奖金。
时间充裕的情况下，可以连喝十杯，并和店员划拳。通常豪车店的店员一个月都接不到几单客人，所以都是非常寂寞的，你能和他们划拳聊天，会获得店员的感激。
如果你品味奇高，可以提前准备一些蒜瓣和大葱，配着豪车店的高级咖啡，是人间不可多得的帝王享受。
如何拒绝？
下车并对店员说“谢谢，我再看看”，这种普罗大众的拒绝方式，当然不符合我们这样的社会人。
正确的拒绝方式应该是这样的：
大声对店员说：“给我去仓库开一辆全新的来，我现在就要，全款现结。”
店员会告诉你：“先生，我们这个车全球限量5台，本地区只有这1台哦。”
这时你就可以理直气壮地说：“这么大的店就一台车吗？我这个人有严重洁癖，被这么多人看过摸过坐过的车我不可能要的，我觉得隔壁那辆九手奥拓更适合我。”
说完就可以大摇大摆的走啦，你挥一挥衣袖不带走一片云彩。
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