一、一天迪拜土豪儿子在外地学校打电话给他父亲哭着说：爸爸这里的人都坐火车上学，就我一个开布加迪威龙，土豪：两亿已经打给你了，你也买辆火车，出门在外别给我丢人！
二、第一次去女朋友家见父母，饭桌上聊起了打乒乓，我说我很喜欢打乒乓球，怎样发球、反手、回旋。未来丈母娘对老岳父说：简直和你年轻时一模一样呀。我：叔叔以前也爱打乒乓球？老岳父：我以前和你一样，也是在吃饭时候废话多。
三、小湖：这件衣服多少钱？售货员答：。妈妈说：好贵啊。小湖说：贵啥贵，和北京比便宜多了，但是还能优惠不？售货员答：不能。小湖说：如果买2件呢？如果买3件呢？如果把这剩下的几件都买走呢？售货员说：这，这，这我得问问经理，那你到底要买几件呀？小湖说：1件。
四、星期天，父子俩坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：“兵来将挡，水来土掩。”儿子笑着问：“妈妈来了怎么办？”父亲忙说：“你做功课，我下厨房。”
五、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以...”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸...”
六、晚上十点半，从火车站打车回家。司机说，再等一个顺路的，这样比较便宜。我耐心而又愤慨地等着，直到十二点，都没有人愿意拼车。司机无奈地叹了口气，说：我得收工了，你再去打另一辆车吧！我……
七、今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请！”
八、某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。终于有一天，老板决定给他加薪了。“你为什么要给我涨工资？”厨师问老板。老板说：“因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。”厨师想了一会儿，说道：“这么说来，你已经欺骗我好多年了。”
九、老师解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还未受伤。另一同学答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
十、第一次跟男朋友喝酒，期间他反复劝我多喝点。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后咣咣又三瓶。当我脸不红，气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝~咣咣喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子：“你喝这么多，今晚酒钱你结！
十一、表姐经营了一个小服装店，跟我说最近一个男的天天去她店里买衣服，出手大方，还每次都小心翼翼的讨好表姐，表姐怀疑那个男的是看上她美色了。昨天那个男的又来了，表姐就直接开门见山的说，你放弃吧，我是不可能喜欢你的，我闺女都上初中一年级了。那个男的说，我就是冲着你闺女来的。。。男的话还没说完，表姐就一边骂一边把男的往外推搡，我闺女刚多大你就惦记上了。男的一着急就嚷出来了，你能不能让你闺女别欺负我儿子了，我儿子天天被你闺女揍哭了。。。表姐。。。。
十二、曾经接待过这样的客户，一位六十多的大妈过来取钱，出于关心，打算询问怎么家里年轻人没一起来的，开口一句：大娘啊，家里有年轻人吗？大娘乐呵呵地抢答：有啊，有个孙女，小伙子怎么，你想见我孙女。我顿时凌乱在柜台。
十三、高中的时候，哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，过去问你叫什么，几班的。哥们淡定的又抽了两口，踩到地上，说：我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留下教导主任呆立在风中。然后教导主任查视频找出了他，把他叫出来说：你知道我叫什么不？我叫打的狠！
十四、我带着3岁的儿子一起去看电影。影视城服务员对我说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你出去，我们会给你退票。”电影放了一大半后，我觉得不好看，于是我使劲在儿子PP上拧了一把………
十五、一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩侨牌，主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间，后来一传十传百，大家都知道有那只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明？”主人：“没有啦，它很笨。”记者：“为什么呢？它不是会陪你玩侨牌吗？”主人：“可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
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