一、躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了……
二、遇到一老人晕倒，医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错，听我一句话，和我女儿分手吧。
三、我老婆很凶，冷不防就开始打我了，我建议她去学了柔道和散打。现在好多了，不是因为她不打我了，而是她打我之前，都给我先鞠个躬。每当她做这个动作的时候，我就会夺门而出。跑了……哈哈！
四、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
五、同事和他儿子碰见我：快叫阿姨，阿姨漂亮不？他儿子不说话。后来我悄悄地跟小朋友说：阿姨那有很多好吃的，阿姨漂亮吗？!他的回答逆天呢！“阿姨，咱能不说这个话题吗！?”
六、我哥一直单身没碰到合适的，前阵他说媒人给他介绍个女孩，说了好几次他一直抵触没去，我说那就见一面相处试一试啊，他说：就怕跟你一样胖！我：你……
七、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
八、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子。”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……
九、一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：”我生前最喜欢吃苹果了.”司机吓得连苹果核都吃了.只听她继续说到：”自从生了孩子后我就不太爱吃了.”
十、旁边相亲的一对小年轻笑死我了。妹纸：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？男生：工资多，每月跟同事打麻将还能赢，很稳定。
十一、女儿头发长了，天天扎个马尾，下午放学回来，破天荒地没有扎马尾，披散着头发，老公看着女儿，开心地直笑：咱们家黄毛丫头长成大姑娘了！看这长发飘飘的样子，真好看！晚上准备睡觉，我特意把头巾取下来，披散着头发凑到老公跟前撒娇，老公一把推开我，一脸嫌弃地说：你看你这披头散发的邋遢样！快去把头发扎起来！
十二、小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上装逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴地拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。
十三、记得高中开学，化学课第一节课，班级里面都在讲话，化学老师说话的声音都被淹没了，只见化学老师举着试管，说你们再说话，我就炸死你们。自从那以后我们班的化学课都是非常的安静。
十四、一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”……就这样，我们一直站到了天黑。
十五、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮，但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我听得腻歪就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息。”我……
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